Jeżowe - niezależne forum dyskusyjne mieszkańców i sympatyków

Nicolauss

Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

..........................................................

Dwadzieścia lat temu, Józek Gąsienica spod Zakopanego został wezwany do zaszczytnego obowiązku obrony Ojczyzny.
Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby.
Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień. Po południu regulaminowo ogolono go na zero.
Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki.
Żandarmeria szuka go do dziś.

...............................................................

Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
- Ok
- Willę chcesz?
- Nie
- Mercedesa chcesz?
- Nie
- Medal za męstwo chcesz?
- Tak, jasne.
Huknęło, walnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego jedzie 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:
- K...wa, pośmiertny mi dała!!!

....................................................................

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem. Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszą zakonnicę:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, dotykałam go palcem...
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi. Św. Piotr pyta następną:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, miałam go w dłoni...
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Już ma iść trzecia, ale w tym momencie ostatnia wyrywa się i krzyczy:
- No nie! Jak ona d*pe zanurzy, to ja tego nie wypiję!

................................................................

W zatłoczonym autobusie stoi lekko pijany facet i co chwilę mówi:
-"Niech to szlag trafi!... Niech to szlag trafi...
Zgorszeni pasażerowie zwracają mu uwagę, żeby przestał się wyrażać. Na to facet:
-Proszę państwa, wczoraj żona urodziła bliźniaki i dała im na imię Lech i Jarosław...
Na to cały autobus:
-Niech to szlag trafi!

Smile

Idzie zajączek z misiem, patrzą, a tu złota rybka.
-Witajcie, jeżeli chcecie, mogę spełnić wasze 3 życzenia- mówi.
Zwierzątka od razu sie zgadzają.
-Ja chcę być jedynym samcem wśród niedźwiedzi w tym lesie- mówi misio.
-A ja chcę motorek- prosi zajączek.
-Ok, wasze życzenia są już spełnione. Co jeszcze chcecie?- pyta rybka.
-Życzę sobie bym był jedynym samcem niedźwiedziem w Polsce.
-A ja chcę kask do mojego motorku.
-Dobrze i wasze ostatnie życzenia.
-A tam, co mi szkodzi. Chcę być jedynym niedźwiedziem na świecie, a reszta misiów to niech będą kobitki.
-A twoje ostatnie życzenie zajączku?- pyta rybka.
Zajączek zakłada kask, wchodzi na motorek, odpala i na odjezdnym woła:
-A ja chcę, aby misio był pedałem! Smile

Smile

Bardzo stary hrabia opowiada swoje przygody podczas safari w Afryce:
- Skradam się ze strzelbą, nagle patrzę - lew! Składam się do strzału, celuję, strzelam... i pudło! Lew rzuca się w moja stronę. Odwracam się i uciekam, coraz szybciej i szybciej. Lew mnie goni, już mnie dogania, nagle... Zesrałem się!
- Och, panie hrabio! W takiej chwili...
- Nie wtedy... Teraz!

Smile

Wędkarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wędkarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!

Smile

Jedzie gazda z gaździną furmanką. Nagle niebo się zachmurzyło rozszalała się burza. Znienacka 20 metrów przed furmanką uderzył piorun. A gazda patrzy w niebo palec podnosi i mówi:
- Nooooooo...
Jadą dalej. Po chwili następny piorun uderzył 5 metrów za furmanką. Gazda znów podnosi palec i mówi:
- Noooooooooooooo...
Znowu jadą dalej. Nagle kolejny piorun uderza w gaździnę jadącą na furmance a gazda zadowolony:
- No!!!

Smile

Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy, nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi:
- No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!!!

Smile

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

ewelina c.

dobre

Smile

Babcia kupiła sobie papugę. Papuga pyskowała i wymyślała jej ciągle:
Te, jędzowata!
Babcia dzwoni do sklepu zoologicznego i pyta: - Co zrobić, jeśli papuga, którą kupiłam, brzydko się wyraża?
- Jak to co? Zamknąć ją na pół godziny w zamrażarce!
Babcia tak zrobiła. Za pół godziny wypuszcza papugę i pyta:
- I co, nauczyłaś się grzeczności?
- Tak, tak! Już nigdy nie będę! Ale... te, jędzowata? A za co siedzi kurczak?

Smile

Idą sobie Miś i Zajączek przez las. Nagle Zającowi zachciało się sikać, więc prosi niedźwiedzia, by zaczekał na niego. Zając poszedł w krzaki. Miś czekając na niego słyszy zza krzaków: 1...2...3...4...5...6...7... . Po chwili zając wychodzi a niedźwiedź pyta: Co ty robiłeś? Myślałem, że ty sikasz?. Zając wyjaśnia niedźwiedziowi: Słuchaj miś, ja wszystko sobie planuję, każdą czynność - bardzo dokładnie. a to że liczyłem to mój plan jak zrobić siusiu: 1. rozpinam rozporek, 2. wyciągam sprzęt, 3. odciągam skórkę, 4. siusiam, 5. naciągam skórkę, 6. wkładam sprzęt w futro, 7. zapinam rozporek. I to jest cała filozofia. Niedźwiedziowi plan się spodobał i po chwili on też poszedł się załatwić. Nagle zza krzaków zając słyszy: 1...2...3...4...5...3,5,3,5,3,5,3,5,3.....

Smile

Wraca wnuczek ze szkoły, patrzy, a jego dziadek siedzi bez spodni na ganku w bujanym fotelu.
– Dziadku, czemu nie masz spodni?
Ale dziadek milczy...
– Dziadku, pytałem, czemu nie masz spodni?! Dziadek się trochę zmieszał i cichutko powiedział:
– Wczoraj siedziałem bez koszuli i mi cały kark zesztywniał. A dziś to był babci pomysł...

Nicolauss

Dzwoni księgowa do profesora Miodka i pyta:
- Przepraszam, czy "zarachuje" to poprawna forma?
A profesor na to:
- Wie pani lepiej byłoby powiedzieć:
"panowie, proszę poczekać".

Krzysiek

Moskwa, rok 1967. Do wielkiego, czerwonego plakatu z napisem: „Już 60 lat komunizmu w Związku Radzieckim” podchodzi student i wyciągniętym z kieszeni kawałkiem węgla drzewnego dopisuje: „I chwat’it’!” („I wystarczy”). Dosłownie po kilku sekundach dopada go dwóch dziwnych panów i bez ceregieli pakują go do czarnej wołgi. Nazajutrz zaczyna się rozprawa sądowa. Sędzia pyta:
– Tawariszcz studient, skażitie nam, skolko wam liet?
Student odpowiada:
– Dwadcat’ czetyrie.
Sędzia kiwa głową i stwierdza:
– Nu, i chwat’it
************************************************************
Rolnik uczył się angielskiego. Wstaje rano i krzyczy: "TUM OROŁ"

Smile

Idzie Adam przez raj i nagle wypadło mu żebro:
-O k....a!
-krzyknął i słowo ciałem się stało...

Smile

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz wyglądała paskudnie i jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ była cała poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Ostatecznie dawcą został jej mąż, który oddał jej skórę z jednego z pośladków. Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej! Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
- Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś co mogłabym dla ciebie zrobić?
- Nie, już czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek!